La gente está loca.

Como ya se habrán dado cuenta, este blog es parte de una investigación encubierta que está llevando a cabo el gobierno con el único fin de demostrar fehacientemente que los seres humanos están todos del orto. Lamentablemente, si ya se dieron cuenta, es muy probable que esos señores de traje negro y lentes oscuros que ven siempre en la vereda de enfrente finalmente se acerquen a ustedes para invitarlos a subir a su auto con vidrios polarizados. Créanme, no tiene sentido que ofrezcan resistencia.

En fin, siguiendo con el tema que nos compete, es mi deber comentar que mi experiencia personal con esos seres tan particulares que al agruparse se los llama “gente” me sirvió para aprender que en este mundo existen fobias y/o manías con un grado de excentricidad tan alto que sólo es superado por su grado de incoherencia.

Tuve la oportunidad, por ejemplo, de conocer gente que se ve notablemente afectada cuando otra persona se suena los dedos frente a ella, por sufrir algún tipo de aversión al sonido que despide esta acción. Y cuando digo aversión, me refiero a una total pérdida de la calma. De igual manera reaccionan aquellos que apuntan su fobia a objetos tan poco amenazantes como los botones de la ropa, los globos, los palitos de madera de los helados (no así los de plástico), el papel, la vestimenta con cuello tipo chomba, etc, etc y millones de etcéteras. Si usted está leyendo esto y cree que inventé alguna de las fobias mencionadas en este párrafo, déjeme puntualizarle que a lo largo de mi vida fui testigo de todas ellas y me ofrezco a declarar en cualquier corte jurando sobre el librito que le venga en gana.

Motivado por este fascinante ítem, procedí a realizar una breve indagación por la web a fin de alimentar mis conocimientos sobre las fobias. De ahí que me topé con una enorme lista de fobias no sólo comprobadas, sino también denominadas científicamente de las maneras más insospechadas. He aquí algunas de las que llamaron mi atención (hay miles). Mi comentario, cuando amerita, en itálica:


Alodoxafobia: Miedo a las opiniones. Aguante esta fobia, voy a sacar a la mierda la opción de dejar comentarios en el blog.
Araquibutirofobia: Miedo a que se incrusten las cáscaras de los cacahuetes en el paladar. Y con otro tipo de cáscara no cuenta?
Aulofobia: Miedo a las flautas. A mí la verdad que un poco me pasa, yo prefiero comprar figazza.
Aurofobia: Miedo a las auroras. (¿?)
Bogifobia: Miedo a los duendes. Mientras no experimenten con LSD van a andar bien.
Bolsefobia: Miedo a Bolcheviques. (???????)
Cacofobia: Miedo a la fealdad. La fealdad es algo muy subjetivo...
Crometofobia o Crematofobia: Miedo al dinero. Definitivamente a mí no me pasa.
Deipnofobia: Miedo a las conversaciones de sobremesa y cena. Ahora entiendo por qué hay gente que no la quiere a Mirtha.
Dextrofobia: Miedo a objetos a la derecha del cuerpo. Esta gente vive pegada a una pared.
Levofobia: Miedo a objetos a la izquierda del cuerpo. Esta gente vive pegada a la pared del otro lado.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. Mal sufrido por muchos medios informativos...
Fobofobia: Miedo a las fobias. Nah, pará, ya me enrosqué...
Fronemofobia: Miedo a pensar. Conozco a muchos que les pasa pero no sabía como se llamaba su enfermedad.
Hellenologofobia: Miedo a los términos griegos o de la terminología científica compleja. Y también, termina todo con “akis” u “ópulos”, qué quieren.
Hexakosioihexekontahexafobia: Miedo al número 666. La fobia es buena pero el nombre es bueníssssssimo.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia: Miedo a palabras largas. LA MEJOR FOBIA DE TODAS, SEÑORAS Y SEÑORES, TENEMOS UN GANADOR!!!!. Imagino el siguiente diálogo:

- Cacho, qué te pasa?
- Tengo un problema. Soy hipopotomonstrosesquipedaliofóbico... AHHHHH!!! (y se empieza a autopegar en la cabeza cual Rain Man)

Judeofobia: Miedo a los Judíos por prejuicio. Y cuando NO es por prejuicio sos normal??
Nomatofobia: Miedo a los nombres. Muy común en los lectores de blog que dejan comentarios.
Octofobia: Miedo a la figura del 8. Cualquier comentario relacionado a Riverito queda demasiado obvio.
Peladofobia: Miedo a las personas calvas. Tal como los estipula el artículo 145 inciso IV de La Biblia del Chiste, todo honorable grupo científico tiene siempre algún argento metido en el medio (generalmente cordobés). En este caso, parece que le tocó ponerle el nombre a esta fobia.

Agotado por tanta enseñanza, me retiro a descansar un poco para poder seguir investigando e inundando vuestros cerebros de verdades.

Ven que tengo razón?

Relacionado a mi post anterior... esto fue publicado hoy en el medio mencionado...

Una excelente noticia, saber qué fue de la vida de este popularísimo arquero de Nueva Chicago, Lanús y no sé qué otro gran equipo.

WTF????

La gente del diario Infobae no debe tener una mierda que hacer que publica artículos como este.
Totalmente lamentable. Cuando no le afanan noticias a otros diarios, nos informan con primicias exclusivas como la aquí mencionada, o artículos de la talla de “Qué fue de la vida de Hrabina” (el ex defensor picapiedra de Boca). Eso sí, todo es redactado con una gran cantidad de errores ortográficos y gramaticales, como debe ser.

Un infiltrado que tengo en la redacción de dicho diario me adelantó algunas de las próximas primicias que van a tirar a lo largo del mes de Enero:

- Quién gana una pelea entre una morsa y un bicho bolita.
- Quién gana una pelea entre Superman y Batman.
- Quién gana una pelea entre Tom y Jerry.
- Quién gana una pelea entre Superman y mi papá.
- Quién gana una pelea entre mi mamá y mi papá.
- Quién gana una pelea entre Ortega y Gasset.
- Qué fue de la vida de Bobby Goma.
- Qué fue de la vida del doble de Tinelli.
- Qué fue de la vida del Cuqui Silvani.
- Qué fue de la vida de Grok, el muñeco rasta de Flavia.

Igual algunas cosas buenas tienen. Mientras todos los medios periodísticos nos mantienen al tanto de la ejecución de Saddam, la asunción de Chávez, las tropas en Irak, la postulación de Lavagna, etc etc, el prestigioso medio Infobae nos informa diariamente y sin excepción sobre los pasos dados por la Santísima Trinidad conformada por Paris Hilton, Britney Spears y Lindsay Lohan (¿?). Quién vomitó acá, quién vomitó allá, quién no usa bombacha y quién engordó un kilo y dos pancitos son temas que, honestamente, me tienen en ascuas día a día.

NO!!!!!

El otro día volvía del laburo en el coche, cagado de calor (RECONTRA cagado de calor), y puteando a la mitad de la población mundial que aparentemente en ese momento había dejado sus lugares de residencia para interponerse en mi camino.

En la avenida Medrano me tocó detenerme un momento a causa de ese maldito aparato eternamente mal programado llamado semáforo. Conociendo la zona por transitarla todos los días de lunes a viernes, me mantuve con la vista fija al frente ocupándome específicamente en prestarle atención a TODO mi campo visual, esperando que de algún costado apareciera un flaco con un secador de mango corto en la mano y cara de “eh vieja” para decirle, inmediatamente, que NO, tanto con mi cara (todos sabemos poner cara de NO), como con mi boca dibujando un NO a la distancia, y mi dedo índice derecho extendido hacia arriba y moviéndose de izquierda a derecha una y otra vez cual limpiaparabrisas (qué irónico esto, no?).

Aun habiendo expresado mi negativa a que me limpiaran el vidrio en tres maneras diferentes simultáneamente, el sujeto continuó acercándose hacia mi auto con la misma cara de “eh vieja” sólo que ahora la acompañaba con un gesto de mano cercana a su mentón, principalmente conformado por su dedo pulgar e índice. Mi cara de NO se transformó en cara de NI EN PEDO. Mi dedo índice pasó a decir que NO frenéticamente, acompañado ahora de movimiento de muñeca, y mi boca dejó de dibujar un NO para expresarlo realmente en voz alta y que el flaco, que estaba cada vez más cerca, me escuchara por si todavía no se había dado cuenta.

“No importa vieja dame lo que puedas” me dijo el pibe una vez que estuvo al costado de mi auto (como si antes de esa aclaración yo estuviera por darle lo que NO puedo) e inmediatamente me llenó el costado izquierdo del parabrisas de espuma. Ah no... noooo... a mí de prepo noooo....

“FLACO TE DIJE TRES VECES QUE NO!!!” le grité mientras que todo lo que me decía el pibe se podía resumir en la siguiente frase:

“Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

En eso, un viejo que pasaba caminando por la vereda (unos dos metros a mi izquierda) osó detener su marcha para gritarme “Dale una moneda, no seas rata!!!” y otros desvaríos que suele soltar la gente que no sabe limitarse a meterse en sus propios asuntos. “Ah sí?” pensé.

Dirigiéndome nuevamente al limpiador profesional de vidrios ajenos, y con la voz lo suficientemente alta para que escuchara tanto él como el viejo acusador y los dos o tres transeúntes curiosos de siempre que se habían parado a ejercer su función en el mundo, grité: “FLACO, QUERES PLATA? PEDISELA A ESE SEÑOR QUE ES MAS BUENO QUE YO Y TE VA A DAR”.

“Ehhhhhh que grande el señoooooooor” dijo el pibe dándose vuelta hacia el susodicho, a lo que éste respondió con una serie de murmullos inentendibles y acto seguido se mandó a mudar casi al trote. ¡¡Viejo de mierda!!

Finalmente se vio una luz verde más adelante y la mitad de la población mundial empezó a moverse nuevamente, dejándome avanzar un poco más en el camino hacia mi casa.

Mientras me iba pude escuchar al limpiaparabrisas humano diciéndome “ya te voy a encontrar caminando a vo”, supongo que a modo de amenaza por no haber aceptado sus servicios.

Así que si me matan, ya saben quién fue.

Lo primero es lo primero

Por algún lado se empieza. Yo, por ahora, solo me reservé el lugar del blog.

Por ahí más tarde ya empiezo a llenarlo un poco, pero al menos mientras tanto voy viendo cómo es esta cosa nueva para mí.

Iré publicando lo que me parezca. Hay muchas cosas de las que me quejo día a día y que me gustaría expresarlas de alguna manera.

Bueno... las cosas buenas también me gusta expresarlas. Los seres humanos estamos todos locos.

Bienvenidos a mi catársis.